– Cariño hemos pinchado una rueda. ¿Y el gato?
– En casa. ¿Por qué? ¿Crées que ha sido él?
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– Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé
– Yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen “Pacomé”
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¡¡Manolo, dame un beso!!
– ¡No!
– ¡¡Venga Manolo, dame un beso!!
– ¡¡¡Que ya te he dicho que no!!!
– Pero, si todas las parejas lo hacen…
– Si, pero no las de la Guardia Civil.
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Un señor que entra en unos grandes almacenes,
–Por favor, quería unos calzoncillos con teflón...
– ¿Disculpe caballero? ¿Unos qué?
– Unos calzoncillos con teflón.
– Debe estar usted confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos.
– Pues precisamente, para eso los quiero...
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Un lepero entra en una iglesia y le dice a un cura:
– Yo quiero un Ford Fiesta
– Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
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Un hombre de 35 años que le dice a la madre:
– Mamá, he tenido un sueño rarísimo, estaba toda la casa llena de sal y después salías tú dándome el pecho…
La madre le dice:
– Hijo está muy claro, solo hay que saber interpretar los sueños y el tuyo dice: ¡¡Sal de casa so mamón!!
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– Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos
– ¿Y los detuvo?
– Sí, sí, los de tubo y los de chupito.
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Un abuelete va al médico y después de examinarle a fondo, este le dice:
– Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual.
– Y dígame, ¿qué parte debo moderar? ¿el acordarme de ello o el hablar de ello?
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