– ¿ Sabes una cosa Mari? Hace medio año mandé a mi marido a la plaza a comprar sardinas para hacer a la parrilla y jamás volvió.–Pobre mujer ...¿y qué hiciste?
– Espaguetis con tomate.
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En una convención en España, un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose una cervecita en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con su acento): “New York city”.
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con su acento): “London city”.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: “Apendiciti”.
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Un amigo se queda mirando a otro y le comenta:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito , igualito que mi suegra.
-Pero, si yo no llevo bigote…
- Ya lo sé hombre, pero ella sí.
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Manuel va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe:
- Pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente?
- ¿Uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima.
- Pero que dices, ¡ eso es imposible!
-¿Imposible?. Pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!
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Un Senegalés, que quiere venir a España y compra por 1000 € un pasaporte falso con una foto de Leonardo di Caprio.
El caso que llega a la frontera y hay una fila para pasar uno por uno delante del guardia civil. Cuando el tipo llega al guardia civil, le enseña el pasaporte to asustado. El guardia civil mira la foto se queda extrañado y le dice al hombre.
- ¡Espérese un momento!
Entra dentro de la caseta y le dice al teniente.
- ¡Mi teniente! Usted que es un hombre de mundo y tiene estudios… El Titanic ¿se hundió o se quemó?
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